陈述竟然追我了。
我一边惶恐一边兴奋一边还很做作的假装想要拒绝他。
我甚至在今天早上穿反了校服裤子, 拘谨的连厕所都没敢去, 怕被人发现。
如果是以前的我，完全不会在意的，哪怕是校服领子朝后倒，我都会觉得自己是时尚的弄潮儿。
现在不一样了, 我怕被陈述耻笑。
怕他觉得我很奇怪, 觉得我哪里有一丁点的不好。
我实在是太注意在他面前的形象了，以前的我真不是这样的，周意阳可以作证。
而且明明是陈述追我，为何我却比他要紧张和激动？我身为一个被追的人，实在是丢了这些被追求的人的脸。
但我知道我沦陷了, 我也不知道自己是从什么时候开始沦陷的, 可我抓到了坠入人间的天使。
舍不得松开。
陈述太可爱了，我从没有想到我会形容一个男生用可爱两个字, 这要是放在以前, 我可能觉得浑身恶寒, 可他给我的感觉就是可爱。
可爱到爆炸, 我愿意给他整个世界。
陈述的爱太纯粹了, 我从他的眼睛里只能看到我自己, 和星星。
以前从没想过感情的事儿，天天就想打球，打球, 偶尔打游戏, 也会有哥们儿一起讨论什么喜欢的女孩子, 但是大部分时候我没什么感觉，甚至还觉得他们很无聊。
确切的说是不知道自己每天在干什么，要干什么，也没什么值得期待的事情。
但是遇到他之后，接触他之后，整个人都变得积极向上起来。
深夜不愿睡去，睁眼醒来就想见他。
满脑子都是他，我都要被自己的没出息震惊到了。
他人很好，喜欢笑，生活对他并不算善意，但他总是很善良，不喜欢惹事但从来都敢作敢当，敢爱敢恨。
那小模样。
啧啧。
每次见他都想亲他。
时间久了，不仅想亲他，还想弄哭他，想紧紧拥抱他，把他镶嵌在怀中，想要他完完全全里里外外都是我的人。
陈述终于成为了我彻彻底底的爱人。
那年除夕夜前夕，他半夜给我发消息，说新年愿望能够永远在一起，我说傻子，愿望说出来就不灵了。
除非他能见到我。
然后我们一起过当天的十二点。
半夜从窗户爬出去，我赶在十二点之前去他家见他。
那天晚上他哭着咬在我脖子上，傻乎乎的问我能不能轻一点儿。
真是个小傻子，越是这样问，我越是忍不住啊。
于是宝贝哭的更狠了。
我挺逊的，有点儿没出息，当天晚上折腾的太厉害了，控制是控制不住的，但是陈述没怪我。
只不过第二天打雪仗的时候他跑不快，只能倚在门口看我玩。
他懒洋洋的朝我招手让我过去。
我：“怎么了？”
他突然扯开我毛衣的领子往里面塞了一个雪球，并把我外套的帽子套在我头上强迫我弯下腰，一把拍在我背上把雪球拍碎，又冲我大喊了一句，“要你折腾老子，特么昨天晚上你错了没？”
“我错了我错了……”但我不会改的。
我的宝贝，你明明也很喜欢的。
看我真的认错，他又心疼了，搓着我冻红的耳朵问我，“要不要换个毛衣？”
“你亲亲我，就不凉了。”
他踮脚亲我，可我一抬头他就够不到我，只能双手揽住我的脖子攀上来亲我一口。
怎么办，陈述他好可爱。
我们的感情很稳固，少说也认识了十几年，尽管那么多年从来都没有互相打过招呼，可是那种感觉很神奇，茫茫人海中，他看到我，我看到他，我们都知道，我们彼此认识。
在一起的那两年，是我最快乐的时光。
高考结束那天我忘了爸妈来接我，幻想了太多以后上大学在一起生活的场景，以至于看到他从考场出来我就得意忘形的亲了他。
他任我抱着，那么多人看着我们，他从来都不会躲。
我最终为我的任性付出了代价，我父母竟然派私人侦探跟着我们两个，直到拿出所有确切的完全无法抵赖的证据，然后才甩到我面前。
他们的意思很简单明了，让我和陈述分手。
我和家里人的关系不太好，不能说不好，总之是不亲近的，他们很少和我谈心，成绩不好也从来不会动怒，他们奉行引以为傲的放养政策。
尤其是在他们不逼迫我学习的情况下，我在高二高三两年成绩还突飞猛进。
他们很高傲的告诉所有人这是他们的教育方式。
我觉得为人父母，这样的做法是可悲的，但除此之外他们从未苛待过我，我也坚信人格是应该独立的，十几年来的养育之恩并不会很简单的被一笔勾销。
我以前活的虽然并不紧迫，也没有什么波折，我以为一切都很放松，但那只是因为我一直在父母铐在我身上的无形锁链可以到达的长度内自由活动。
一旦我超出那道无形的枷锁，便会被一下拽回原地，并遍体鳞伤。
他们什么都调查的很清楚，查的出陈述家里每个月的收入是多少，查的出我们心仪的大学是哪所。
甚至知道是陈述先追的我。
他们从头到尾都认为我是正常的，是陈述带坏了我，说是他主动提出要交往的。
可我也爱他，不是吗。
哪里存在什么谁带坏了谁？
可父母不理解这种事情。
我被关禁闭一个周，几次还没逃出去都被抓回来，那一个周内经历了什么，我不是很想回忆，当时我只说了一句，“别给我机会，不然我一定会去找他。”
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